മൊതലാളി

ഞാനെന്നെ എന്നും ഒരു മുതലാളി ആയിട്ടാണ് കണ്ടിട്ടുള്ളത്. രമണന്റെ മൊതലാളി അല്ല, സംതിങ്ങ് ലൈക്ക് മുതലക്കുളം എൽ ഇ ഡി ബൾബ്, ടാങ്ക്, മിസൈൽ സെറ്റപ്പ്. ലൊട്ടുലൊടുക്കും ഗുൽഗുലുമാലും ആയിരുന്നു എന്റെ ഇൻസ്പിരേഷൻ. പക്ഷേ ലൈക്ക് മേബീ കുട്ടൂസൻ. ലൊട്ടുലൊടുക്കിനേം ഗുൽഗുലുമാലിനേം വിക്രമനേം മുത്തുവിനേം എംപ്ലോയ് ചെയ്യുന്ന, പക്ഷേ ക്യാപ്റ്റൻ കിർക്കിന്റെ ചെയറിൽ ഇരിക്കുന്ന സ്പോക്കിന്റെ റോൾ. അങ്ങനെ ഉള്ള ഒരാളെ മൊതലാളീ എന്ന് വിളിക്കാൻ പറ്റുമോ എന്നുള്ളത് ഒരു ബർണിങ്ങ് ചോദ്യമാണ്. മൊതലാളീന്ന് പറയുമ്പൊ ജൂബ്ബ, മാല, ചെയിൻ, കുട്ടിക്കൂറ പൗഡർ.. അതെല്ലാം പോട്ട്, സോക്സിടാതെ ആ കറത്ത ഷൂസിട്ട് നടക്കാൻ.. ഇംപോസ്സിബിൾ. ക്യാപ്റ്റൻ രാജുവിന്റെ പവനായി കോസ്റ്റ്യൂം ആണ് ഇവിടെ ബേസ്‌ലൈൻ. വേണേൽ വെള്ള കളർ ആക്കാം. ഹൈടെക് റിക്ലൈനർ കം മസ്സാജർ സിംഹാസനത്തിന്റെ രണ്ട് സൈഡിലും ഓരോ പുള്ളിപ്പുലികൾ. ഹോ.. രോമാഞ്ചം. നിങ്ങളൊരുപക്ഷേ ചിന്തിക്കുന്നുണ്ടാകും വൈ മസാജ് ചെയർ, വൈ നോട്ട് എ ഹോട്ട് മസ്സൂസ്സ് എന്ന്. പല കാരണങ്ങളും ഉണ്ട്. ഒന്നാമത്, സെക്ഷ്വൽ ഹരാസ്സ്മെന്റ് ലോസ് - എല്ലാ വർഷവും പ്രിവൻഷൻ ഓഫ് സെക്ഷ്വൽ ഹരാസ്സ്‌മെന്റ് ട്രെയിനിങ്ങ് അറ്റന്റ് ചെയ്ത് ചെയ്ത്.. യൂ നോ. പിന്നെ യന്ത്രം പ്രോഗ്രാമബിൾ ആണ്. പിന്നെ മസ്സൂസിനെ എങ്ങാനും പുലി മാന്തിയാ പിന്നെ വർക്ക്പ്ലേസ് ആക്സിഡന്റ് ലയബിലിറ്റി സോ ആൻഡ് സോ. പക്ഷേ എന്റെ സകല ഗുണ്ടകളും കൊല്ലത്തിൽ ഒരു ദിവസം ആ പോഷ് ട്രെയിനിങ്ങ്, പെയിൻഫുള്ളി ലോങ്ങ് വൺ, അറ്റന്റ് ചെയ്യണമെന്നത് ഞാൻ നിർബന്ധമാക്കും. ചുമ്മാ ഒരു ഇതിന്. മസ്സാജ് ചെയർ ഒരു വികാരമാണ്. ജോലിമാറുന്നതിനെ പറ്റി ചിന്തിക്കുമ്പോ ഒക്കെ ഇപ്പോ ഓഫീസിലുള്ള ആ മൂന്ന് മാലാഖക്കുട്ടികളാണ് മനസ്സിൽ വരുന്നത്. അവരെന്നെ ചിരിപ്പിച്ചപോലെ, സന്തോഷിപ്പിച്ച പോലെ.. അല്ലേ വേണ്ട. ഓൾസോ, ഈ സ്വർണ്ണ സിംഹാസനം സെറ്റപ്പൊന്നും ഒട്ടും എർഗണോമിക്ക് അല്ല. ഒന്ന് പിന്നോട്ട് ചാരി കിടക്കണം എന്ന് വച്ചാൽ വിക്രമാദിത്യനൊക്കെ എന്ത് ചെയ്തിട്ടുണ്ടാകുമോ ആവോ. മൂന്നാല് റഷ്യൻ ഗുണ്ടകളേം സുന്ദ്രരിമാരേം ഇറക്കണം. മേബീ ഒന്ന് രണ്ട് സെർബിയൻ കൂടി. ആ ആക്സന്റിലുള്ള മുതലാളീ എന്ന വിളി കേൾക്കാൻ.. ഹോ..

ദ ഡീറ്റെയിൽസ് വിത്ത് വിച്ച് ഐ ഹാവ് പ്ലാൻഡ് ഇറ്റ്.. ചെറുപ്പത്തിൽ സമപ്രായക്കാരൊക്കെ മരം കയറിയും പന്തുകളിച്ചും നടക്കുമ്പോൾ ഞാൻ വീണ മരങ്ങളിലും വാഴകളിലും ഹോമിയോ മരുന്നുകുപ്പി അടപ്പുകൾ മൊട്ടുസൂചികയറ്റി നോബുകളാക്കി കണ്ട്രോൾ പാനലുകളും ഐസുകോലുകൾ കൊണ്ട് ലിവറുകളും ഉണ്ടാക്കിവച്ച് എന്റെ സാങ്കൽപ്പിക ഗുണ്ടാ സംഘങ്ങളോട് രഹസ്യ റേഡിയോ സന്ദേശങ്ങളിലൂടെ ക്രിമിനലുകളെയും കൊലയാളികളെയും ശിക്ഷിക്കാൻ ഓർഡറിടുകയും ജയിലുകളിൽ നിന്ന് തട്ടിക്കൊണ്ട് വന്ന ക്രിമിനലുകളെ കൊണ്ട് എന്റെ രഹസ്യ സങ്കേതത്തിന്റെ ഭൂമിക്കടിയിലെ പതിനാറാമത്തെ നിലയിലെ ഭിത്തികളിൽ ചായമടിപ്പിക്കുകയും ആയിരുന്നു. ബാറ്റ്‌മാനെന്നൊക്കെ കേൾക്കുന്നതിനും കൊല്ലങ്ങൾക്ക് മുന്നേ എന്റെ ഭൂഗർഭ തുരങ്കങ്ങളിലൂടെ എന്റെ ഹൈടെക് കൊടുങ്കാറ്റ് വാഹനം പാഞ്ഞ് നടക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു. പിന്നെ മെട്രിക്സ് ഒക്കെ കണ്ടപ്പളാ, തെണ്ടികൾ അതും അടിച്ച് മാറ്റിയോന്ന് ചിന്തിച്ച് പോയത്.

ഏറെക്കുറേ എല്ലാം ഫൈനലൈസ് ചെയ്ത സമയത്താണ് ഇന്റർനെറ്റ്/ഇംഗ്ലാഷ് സിനിമകൾ തുടങ്ങിയ പ്രതിഭാസങ്ങൾ സംഭവിക്കുന്നത്. യൂ സീ, ഇന്ത്യൻ സിനിമകളിൽ/സീരിയലുകളിൽ സകലതും വളരെ വെർബൽ ആണ്. എന്താണ് ചെയ്യണ്ടതെന്ന് ബോസ്സ് കൃത്യമായി പറയും. ദേഷ്യത്തിൽ ആണെങ്കിൽ അലറും. "ആക്രമിക്കൂ", "അവന്റെ കൊടലുമാല കുത്തി വെളീലിടെടാ" തുടങ്ങി ക്ലിയർ ആയ വെർബൽ കമാന്റുകൾ. ഗുണ്ടകൾക്ക് ഒരു കൺഫ്യൂഷനും ഇല്ല. ഇംഗ്ലീഷിലായപ്പോ സംഭവം മൊത്തം മാറി. മൊതലാളി ദേഷ്യത്തിലാണോന്ന് പോലും പറയാൻ പറ്റില്ല. അലർച്ച ഇല്ല, കമാന്റ് ഇല്ല. താടികൊണ്ടോ കണ്ണുകൊണ്ടോ ഉള്ള കമാന്റുകൾ മാത്രം. ചുമ്മാ പതിഞ്ഞ ശബ്ദത്തിൽ സംസാരിച്ചുകൊണ്ട് നിൽക്കുന്നു, തിരിഞ്ഞ് നടന്ന് പോകുന്നു. അപ്പോ അതാ ഗുണ്ട മറ്റവനെ വെടിവയ്ക്കുന്നു. ആകെ കൺഫ്യൂഷൻ. സബ്‌ടൈറ്റിൽ ഡൗൺലോഡ് ചെയ്തു. ഇല്ല, കൊല്ലാനൊന്നും പറഞ്ഞില്ല. റിവൈന്റ് ചെയ്ത് നോക്കി. ഇല്ല, ആക താടി താഴേക്കൊന്ന് അനക്കിയത് മാത്രം. അത് തന്നെ മറ്റൊരു സീനിൽ താടി താഴേക്ക് അനക്കിയപ്പോ ഗുണ്ട പിടിച്ച് വച്ചിരുന്നവനെ വിട്ടിട്ട് പോന്നു. ഇതെങ്ങനെ ഈ സംഭവം, ലവനെങ്ങനെ മനസ്സിലായി ! ഞാനെങ്ങാനും പോയി മാസ്സ് ഡയലോഗൊക്കെ അടിച്ചിട്ട് വാടാ പോവാന്ന് മുദ്ര കാണിച്ചിട്ട് തിരിഞ്ഞ് നടക്കുമ്പോ അവമ്മാര് വല്ലോം തെറ്റിദ്ധരിച്ച് വെടിവച്ചാ ആകെ അലമ്പാകും. ഒരു ഇന്റർനാഷണൽ ലെവലിൽ ചിന്തിക്കുമ്പോൾ ഗോഡ്ഫാദർ ലൈനിൽ എങ്കിലും അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ഇതുണ്ടാവില്ല. അട്ടഹാസവും അലർച്ചയും ഇല്ലാതെന്ത് മൊതലാളി എന്നൊക്കെ ആലോചിച്ചിരുന്നാലും റിക്വയർമെന്റ് മാറിപ്പോയ സ്ഥിതിക്ക് മുന്നോട്ട് പോക്ക് ഒട്ടും സാധ്യമല്ലെന്ന് തോന്നി. പ്രൈവറ്റ് ജെറ്റിൽ പോയി തോറാബോറാ മലനിരകളിലിരുന്ന് കഞ്ചാവ് വലിയ്ക്കുന്ന സ്വപ്നമൊക്കെ അമ്പേ തീർന്നു. ശോകമായി. പല വർക്ക് എറൗണ്ടുകളും ചിന്തിച്ചിരുന്നു, ലൈക്ക് ഹാൻഡ് സിഗ്നലുകൾ, കണ്ണടയ്ക്കൽ, മോഴ്സ് കോഡ്.. പക്ഷേ ആ സീനിന്റെ ഇന്റഗ്രിറ്റിയെ ബാധിക്കാത്ത രീതിയിൽ ഇതൊക്കെ നടപ്പിലാക്കുക എന്ന് പറഞ്ഞാൽ.. ഓൾസോ, സൺഗ്ലാസ്സൊക്കെ വച്ച് അരണ്ട വെളിച്ചത്തിൽ നിൽക്കുന്ന അവമ്മാർ ഇതൊക്കെ മിസ്സ് ചെയ്യാൻ സാധ്യത വളരെ കൂടുതൽ ആണ്. അല്ലെങ്കിൽ പിന്നെ ലോക്കൽ ഏരിയയിൽ ഒതുങ്ങണം. നോ.. നടക്കില്ല. അല്ലെങ്കിൽ തന്നെ ഒരാഴ്ചത്തെ ഓറിയന്റേഷൻ പ്രോഗ്രാമിൽ എത്ര സിഗ്നലുകളൊക്കെ പഠിപ്പിക്കും!

എന്നാലും ഒരു സ്വപ്നത്തെ കൊല്ലുന്നതിലെ മനോവേദന ഓർത്ത് ഒന്ന് ശ്രമിക്കാൻ തന്നെ തീരുമാനിച്ചു. ഒരു വാടക വീട് നോക്കുന്നതിന്റെ ഭാഗമായി സ്ഥലത്തെ പ്രധാന ഗുണ്ടയായ ഗണേഷണ്ണനുമായി ചില്ലറ കൊടുക്കൽ വാങ്ങലുകൾ നടത്തുകയും ആളിന്റെ സ്കൂട്ടറിനു പിന്നിലിരുന്ന് അല്പസ്വൽപം സഞ്ചാരമൊക്കെ നടത്തുകയും ചെയ്ത സമയമായിരുന്നതിനാൽ ഇത് തന്നെ അവസരം എന്ന് കരുതി. സൂക്ഷ്മതയോടെ നിരവധി നോൺ വെർബൽ സിഗ്നൽ സീനുകൾ കാണുകയും അവസാനം ഒരു തിയറി രൂപീകരിക്കുക്കയും ചെയ്തു. നോക്കിയിരുന്നിരുന്ന് അവസാനം തിയറി ടെസ്റ്റ് ചെയ്യാനുള്ള ഒരു അവസരം ഒത്തുവന്നു. ഞാൻ ചായക്കടയിൽ പത്രം വായിച്ചിരിക്കുന്നു. ഗണേഷണ്ണൻ ഭിത്തിയിൽ ചാരി നിന്ന് സിഗരറ്റ് വലിക്കുന്നു. കഴുത്തിലും തലയിലും ഉള്ള ടെലിപാത്തിക് മസിലുകളൊക്കെ ട്യൂൺ ചെയ്ത്, ഇനീഷ്യലൈസേഷൻ സീക്വൻസ് റൺ ചെയ്തു, അത്യന്തം നാടകീയമായി പത്രത്തിൽ നിന്ന് മുഖമുയർത്തി ഗണേഷണ്ണനെ നോക്കി. അദ്ഭുതം, വർക്ക് ചെയ്തു, എവിടെയോ നോക്കിനിന്ന അണ്ണൻ എന്റെ മുഖത്തേക്ക് നോക്കി. ഞങ്ങളുടെ കണ്ണുകൾ ഇടഞ്ഞു. ചായ കുടിച്ച് കഴിഞ്ഞെങ്കിൽ വീട്ടിൽ പോയിക്കൂടേ എന്ന മെസ്സേജ് ടെലിപാത്തിക്കലി സെന്റ് ചെയ്തുകൊണ്ട് ഞാൻ എന്റെ താടികൊണ്ട് ആ യൂണിവേഴ്സൽ സിഗ്നൽ കാണിച്ചു. അണ്ണനും തല കുലുക്കി. എന്നിട്ട് തിരിഞ്ഞ് ഒരു ബൺ‌ ഓംലറ്റ് കൂടി ഓർഡർ ചെയ്തു. ഇതിന്റേം കൂടു കൊടുത്തേക്ക് എന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞിട്ട് അടുത്ത് വന്നിരുന്ന് പത്രത്തീൻ ഒരു പേജും വാങ്ങി വായന തുടങ്ങി. അയാൾക്ക് വായിക്കാനൊക്കെ അറിയാം എന്നത് എനിക്ക് അദ്ഭുതമായിരുന്നു. മനസ്സിൽ മുഴങ്ങിക്കേട്ടുകൊണ്ടിരുന്ന "അണ്ണാ, ഒരു തിയറി ടെസ്റ്റ് ചെയ്യാനാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് വീക്കിലി റേറ്റാണോ അവർലി റേറ്റ് ആണോ" എന്ന ചോദ്യം വിഴുങ്ങിയിട്ട് ഞാൻ വായന തുടർന്നു. കല്യാണം കഴിഞ്ഞ് ഒന്നുരണ്ട് തവണ ഓൾടെ അടുത്ത് ടെസ്റ്റ് ചെയ്യാൻ നോക്കിയിട്ട് ആകെ കിട്ടിയത് കഴുത്ത് വേദന ആണോ എന്ന ചോദ്യമാണ്. അതോടെ ആകെ തകർന്ന് പോയി.

ഇനിയിപ്പോ ഭാവി ആർട്ടിഫിഷ്യൽ ഇന്റലിജൻസ് റോബോട്ട് ഗുണ്ടകളുടെ ആണ്. അതാകുമ്പോ ചിന്തകൾ വഴി നിർദ്ദേശം കൊടുക്കാനുള്ള സെറ്റപ്പൊക്കെ ആക്കി റെഡിയാക്കാം. ചിന്തിച്ചോണ്ട് നിൽക്കുമ്പോ പത്ത് സെക്കന്റുകൊണ്ട് ചിന്ത കാട് കേറുന്ന എനിക്ക് ! അതുമല്ല, ഈ മൈ* എന്നാ ലുക്കാന്നൊക്കെ അറിയാതെ ചിന്തിച്ച് പോയാ എ ഐ ഗുണ്ട എന്ത് ധരിക്കും ! പിന്നെ ഒരു ബാക്ക്പ്പ് പ്ലാനായി മനസ്സിൽ ഉണ്ടായിരുന്നത് എന്റെ തന്നെ ക്ലോണുകൾ ആയിരുന്നു. അതാകുമ്പോ ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നപോലെ ചിന്തിക്കും, ഞാൻ ചിരിക്കുന്നപോലെ ചിരിക്കും. ആ ലൈനിലുള്ള ഡിസൈനിങ്ങ് നല്ലരീതിയിൽ പുരോഗമിക്കുമ്പളാ റെസിഡന്റ് ഈവിൾ ഫൈനൽ ചാപ്റ്റർ കണ്ടത്. വേണ്ട, ക്ലോൺ വേണ്ട. എന്റെ ഈഗോയും അഹങ്കാരവുമുള്ള എന്നെത്തന്നെ ഞാൻ ഗുണ്ടയായി കൊണ്ടോയാൽ എന്റെ അന്ത്യമായിരിക്കും എന്ന കാര്യത്തിൽ ഒരു സംശയവും ഇല്ല. തോക്കുകൊണ്ട് അവന്റെ മണ്ടയ്ക്കൊന്ന് കൊടുക്കെടാന്ന് പറഞ്ഞാ പാത്തികൊണ്ട് വേണോ പാലം കൊണ്ട് വേണോ അതോ കൊഴലുകൊണ്ട് താങ്ങിയാ മതിയോന്നും ചോദിച്ച് അവൻ എന്നെ നോക്കുകയേ ഉള്ളു. സ്വപ്നത്തെ ദഹിപ്പിക്കണോ കുഴിച്ചിടണോ അതോ കൂടുതൽ പഠനത്തിനായി ഡൊണേറ്റ് ചെയ്യണോ എന്ന് ആലോചിച്ച് അതിലും ഒരു തീരുമാനമാക്കാൻ പറ്റാതെ കുത്തിയിരിക്കുന്നു.

യൂഫി റോബോവാക് ഡേ വൺ റിവ്യു

യൂഫി മോളുടെ ഡേ 1 റിവ്യൂ.

=======================

ആദ്യം തന്നെ, വാട്ട് യു മൈറ്റ് നോട്ട് ലൈക്ക്:

1. എപ്പോ നിർത്തണം എന്ന് യൂഫിക്ക് ഒരു ഐഡീയയും ഇല്ല. ജസ്റ്റ് ഗോസ് ഓൺ ആൻഡ് ഓൺ. - ഇത് കറക്റ്റല്ല. റൂം ബൈ റൂം ചെയ്യുമ്പോ മനസ്സിലായി. കഴിയുമ്പോ നിർത്തുന്നുണ്ട്

2. നോ നാവിഗേഷൻ പാറ്റേൺ. സിഗ് സാഗ്.

3. ടൈം കൺസ്യൂമിങ്ങ് (പക്ഷേ നമ്മൾ ടിവി കണ്ടോണ്ടിരിക്കുകയാണല്ലോ)

4. മൊബൽ ആപ്പ് ഇല്ല

5. വൈഫൈ ഇല്ല. നോ വോയിസ് കമാന്റ്

6. യൂ നീഡ് റ്റു റോബോട്ട് പ്രൂഫ് യുവർ ഹൗസ്

എനിക്ക് ഇഷ്ടമായ കാര്യങ്ങൾ:

1. തറോ ക്ലീനിങ്ങ്. ക്ലീൻ ചെയ്ത തറയിൽ ചെരിപ്പിടാതെ നടന്നാൽ ചൂലുകൊണ്ടടിക്കുന്നതിന്റെയും ഇതിന്റെയും വ്യത്യാസം മനസ്സിലാകും

2. കോർണറുകളും ഭിത്തിയുടെ അരികും കട്ടിൽ കാലിന്റെ ചുറ്റും ഉള്ള ഭാഗവും ഒക്കെ നന്നായി ക്ലീനാകുന്നുണ്ട്.

3. ഒരു ഫാനിട്ട സൗണ്ട് മാത്രമേ ഉള്ളു. ഫുൾ സക്ഷൻ പവറിൽ ആണേൽ കൂടി

ആദ്യ ടെസ്റ്റിൽ ഞാൻ ചെയ്തത് ഹാൾ, കിച്ചൺ വരെ ഉള്ള കോറിഡോർ, കിച്ചൺ ഇത്രയും ഭാഗം ക്ലീൻ ചെയ്യാൻ വിട്ടതാണ്. ബാത്ത് റൂം ഏരിയ മാഗ്നറ്റിക് ടേപ്പ് തറയിൽ ഒട്ടിച്ച് ഐസൊലേറ്റ് ചെയ്തു. 40 മിനിറ്റ് സമയം എടുത്തു. തനിയേ നിൽക്കുമോന്നറിയാൻ ഞാൻ ഒരു മണിക്കൂർ ഫുള്ള് ഓടാൻ വിട്ടു. നിന്നില്ല. ഒരേ സ്ഥലത്ത് തന്നെ പല തവണ പോയി. കാർപ്പെറ്റിന്റെ മേലെ ഒക്കെ കയറി അതിനെ നന്നായി ക്ലീൻ ചെയ്തു. ഇത് ഓട്ടോമാറ്റിക് മോഡിൽ.

പിന്നെ ആദ്യ ബെഡ്റൂം റൂം മോഡിൽ ഓടിച്ചു. 8 മിനിറ്റിൽ 4x4 റൂം കവർ ചെയ്തു. കട്ടിലിന്റെ അടിയിൽ, ക്ലോത്ത് സ്റ്റാന്റിന്റെ ചുറ്റും, ചെറിയ ടേബിളിനടിയിൽ. പൊടി, വല, മുടി, ചെറിയ പേപ്പർ പീസുകൾ ഒക്കെ പിക്ക് ചെയ്തു.

സെക്കന്റ് ബെഡ് റൂം, സെയിം സൈസ് , വലിയ കട്ടിൽ, ടൂൾ ബോക്സ്, കമ്പ്യൂട്ടർ ടേബിൾ എന്നിവ ഉള്ള മുറി, 10 മിനിറ്റ് എടുത്തു.

അടിയിൽ ചെറിയ ഏരിയ ഉള്ള കസേര, പക്ഷേ കസേരക്കാലിനിടയിലൂടെ പാസ്സ് ചെയ്യാൻ പറ്റുമെങ്കിൽ സാധനം സ്റ്റക്കാകും എന്ന് ഉറപ്പാണ്. ഞാൻ അഞ്ച് മിനിറ്റ് നോക്കിയിട്ട് അതിന് പുറത്ത് വരാൻ പറ്റിയില്ല. ഒരു സൈഡ് എങ്കിലും ഫുള്ളായി ബ്ലോക്ക്ഡ് ആയ കേസുകളിൽ ബ്ലോക്ക് ആകുന്നില്ല. സോ ഞാൻ ചെറിയ കസേര ഒക്കെ എടുത്ത് കട്ടിലിന്റെ മേലെ വച്ചു. ഒരു ചെറിയ സ്റ്റെപ്പ്. തറയിൽ കിടക്കുന്ന വയറുകൾ പൊക്കി വച്ചു. ഇനി ഫിക്സഡ് ആയ ഇങ്ങനെ മാറ്റാൻ പറ്റാത്ത സാധനങ്ങൾ ആണെങ്കിൽ ബൗണ്ടറി ടേപ്പ് ഒട്ടിക്കുക. ആ ഭാഗം ഐസൊലേറ്റ് ചെയ്യുക. അല്ലെങ്കിൽ 25 കെയ്ക്ക് മേലെ ഉള്ള വിർച്വൽ ബൗണ്ടറി ഒക്കെ സപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നവ നോക്കുക. പക്ഷേ കസേരയുടെ അടിയിൽ പെട്ടാൽ അത് എന്ത് ചെയ്യുമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഏതൊക്കെ കേസിൽ സ്റ്റക്ക് ആകുമെന്ന് മാനുവലിൽ പറയുന്നുണ്ട്. സ്ലിം ആണ്. സ്പോട്ട് ക്ലീനിങ്ങ്, റൂം ക്ലീനിങ്ങ്, എഡ്ജ് ക്ലീനിങ്ങ് തുടങ്ങിയ മോഡുകൾ ഉണ്ട്. ഡെയ്ലി ഷെഡ്യൂൾ സെറ്റ് ചെയ്യാം. ആൾട്ടർനേറ്റ് ഡേയ്സ് പറ്റില്ല.

സിമ്പിൾ റ്റു സെറ്റപ്പ് ആൻഡ് റൺ. ഓണാക്കുക, ബട്ടൺ അമർത്തുക. സെക്കന്റ് ഹാളിൽ ഒന്നിലധികം കാർഡ് ബോർഡ് ബോക്സുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഓരോ പോക്കിലും അല്പാല്പം തള്ളി എല്ലാത്തിനേം മൂലയ്ക്കാക്കി. പിന്നെ ഒരു ബോൾ ഉരുട്ടിക്കൊണ്ട് നടന്നു. അത് ഓപ്പറേഷനെ ഒട്ടും ബാധിച്ചില്ല. തറയിൽ കിടന്ന കാർപ്പറ്റ് കട്ടിയുള്ള തുണീ ഒന്നും കുഴപ്പമുണ്ടായില്ല. ഒരുപാട് ഒബ്സ്റ്റക്കിൾസ് ഉണ്ടെങ്കിൽ സമയം കൂടുതൽ എടുക്കും. 800 സ്ക്വയർ ഫീറ്റ് കാർപ്പറ്റ് ഏരിയ ക്ലീനാക്കാൻ ഒരു മണിക്കൂർ എടുക്കും. റൂം ബൈ റൂം ഓടിച്ചാൽ സമയം കുറയാൻ ചാൻസുണ്ട്.

ചാർജിങ്ങ് ബേസ് മറ്റൊരു മുറിയിൽ ഇരുന്നപ്പോൾ അതിലേക്ക് തിരിച്ച് പോകാൻ ബുദ്ധിമുട്ടി. വീട്ടിൽ നിന്നിറങ്ങുമ്പോൾ ഫൈബർ കസേരകൾ എടുത്ത് മേലെ വച്ച് അതിനെ അഴിച്ച് വിട്ടാൽ ചാർജ്ജ് തീരുന്ന വരെ ക്ലീൻ ചെയ്തിട്ട് മടുക്കുമ്പോ തിരിച്ച് പോയിക്കോളും. സമയം കൂടുതൽ എടുത്താലും നമുക്ക് പ്രത്യേകിച്ച് ഒന്നും ചെയ്യാനില്ലാത്ത കൊണ്ട് പരാതി ഒന്നും ഇല്ല. വളരെ സാറ്റിസ്ഫാക്റ്ററി ആയാ പ്രവർത്തനം.

ഞാൻ കുറേ വീഡിയോകൾ എടുത്തു. ക്രിയേറ്റീവായി ഒന്നും പ്രൂവ് ചെയ്യുന്ന ടൈപ്പ് ഒന്നും കിട്ടിയില്ല. ചെക്കന്റെ ബഹളവും. വാങ്ങിയാൽ നഷ്ടമൊന്നും ഇല്ല. ഒരുപാട് ഫൈൻ ഡസ്റ്റ് പിക്ക് ചെയ്യുന്നുണ്ട്. ക്ലീനാണെൻ കരുതുന്ന തറയിൽ അല്പം ഓടിച്ചിട്ട് ഡസ്റ്റ് ചേമ്പർ തുറന്ന് നോക്കിയാൽ കാര്യം അറിയാം. നെക്സ്റ്റ് ടെസ്റ്റ് ഫുൾ വീട് ഓടിക്കൽ ആണ്. ഒറ്റ ചാർജിങ്ങിൽ ഒന്നര മണിക്കൂർ വർക്ക് ചെയ്തു. ചാർജ്ജ് തീർന്നിട്ടോ ചൂടായിട്ടോ ഇല്ല.
Updated 17 Mar 2020, 10:38

ബൗദ്ധിക സംവാദം

മച്ചുനാ..

എന്നാടാ?

നീയെന്താ ആ ബുക്ക് തലതിരിച്ചുവച്ച് തുറിച്ച് നോക്കിയിരിക്കുന്നത്?

ഞാന്‍ വരികള്‍ക്കിടയിലൂടെ വായിക്കാന്‍ ശ്രമിക്കുകയാണ്..

അയിനെന്തിനാപ്പാ തലതിരിച്ച് പിടിക്കുന്നേ?

വരികള്‍ എന്റെ ഏകാന്തതക്ക് ഭംഗം വരുത്താതിരിക്കാന്‍..

എന്താ മച്ചുനാ ഇങ്ങനെ സെന്റി?

മഴയിലേക്ക് നോക്കിയിരുന്നപ്പോള്‍ ഞാനവളുടെ മുഖം കണ്ടു..

ഓ, ആ തടിയന്റെ പഴേ പടം.. എന്താ ഓള്‍ടെ പേര്? ക്ലാവറോ?

അല്ല, ഇസ്പേഡ്.. എടാ, ഇങ്ങനെ ജാഡ പാടില്ല.. നീ ഇന്നലേം കൂടി അത് തൊറന്ന്

വച്ചിരിക്കുന്ന കണ്ടല്ലോ..

ഓ, അത് ഞാനാ സീന്‍ കാണാന്‍.. എടാ, നമ്മള്‍ സ്ട്രോങ്ങായിരിക്കണം.. പുറത്തെ വെള്ളം നമ്മുടെ വിയര്‍പ്പിനെ മാത്രമേ ഒഴുക്കിക്കളയാവൂ.. കണ്ണുനീരിനെ പാടില്ല.

അകത്ത് വെള്ളം ആയാല്‍ കണ്ണുനീര്‍ ആകാമോ?

രണ്ടോ മൂന്നോ തുള്ളി മാത്രം.. നോ മോര്‍..

എടാ, നീ എനിക്കൊരു ഉപകാരം ചെയ്യണം..

എന്തും ചെയ്യും.. നീ പറ..

നീ എന്നെ നരകത്തില്‍ കണ്ടില്ലെങ്കില്‍ ഞാന്‍ അവളോട് ക്ഷമിച്ച് കാണും എന്ന് നീ മറ്റവളോട്‌ പറയരുത്..

ഇല്ലടാ.. ഒരിക്കലും ഇല്ല. മറ്റവള്‍ എന്റെ കൂടെ നരകത്തില്‍ കാണുമെന്ന് നിനക്ക് ഒറപ്പാണല്ലേ..

അതതേ..

പ

ക്ഷേ‌ നീയും സ്ട്രോങ്ങായിരിക്കണം.. എങ്ങാനും അവളെ സ്വര്‍ഗ്ഗത്തില്‍ കണ്ടാല്‍ പിന്നേം അലിഞ്ഞ് അങ്ങ് ക്ഷമിച്ചേക്കരുത്..

നെവര്‍ഡാ.. നെവര്‍..

ങാ, പിന്നെ നീ എന്റെ ശവമടക്കിന് വരുവാണെങ്കില്‍ ഒരു കോഴിയും ഒരു പാക്കറ്റ് മുളക് പൊടിയും ലേശം ഉപ്പും എന്റെ പെട്ടിയില്‍ വച്ചേക്കണം..

നരകത്തിലെ തിളച്ച എണ്ണയില്‍ പൊരിച്ച് തിന്നാനായിരിക്കും..

അത് തന്നെ..

ഹ ഹ ഹ ഹാ..

എന്താടാ..

രണ്ട് ചത്ത കിളികള്‍ ഒരുമിച്ച് കിടക്കുന്നത് ഓര്‍ത്തപ്പോ..

കോഴി കിളിയല്ലടാ, പക്ഷിയാണ്..

എന്തോ ആയി..

നമ്മക്ക് കുടി നിര്‍ത്തിയാലോ..

ഇത് തീര്‍ന്നപാടെ നിര്‍ത്താം..

ങാ, എന്നാ ഒഴി..

എടാ ഇത് രണ്ട് പെഗ്ഗ് വീതം കാണും.

സാരമില്ലടാ, നിര്‍ത്താന്‍ പോകുന്നതല്ലേ..

ഛേ, എന്നാല്‍ ഒരു ചെറുതൂടെ വാങ്ങാമായിരുന്നു..

സത്യം മച്ചുനാ, പിരിയാന്‍ പോകുമ്പളേ ഓരോന്നും നമുക്ക് എത്ര പ്രിയപ്പെട്ടതാണെന്ന് നാം അറിയൂ..

......

......

ഏടാ..

എന്താടാ..

നീ ഒറങ്ങിയോ?

ഇല്ല.. എന്തേ?

നിന്റെ മാറുപിളര്‍ന്ന് ഞാന്‍ രക്തം കുടിക്കാന്‍ പോകുന്നു..

ഹ ഹ ഹ ഹാ ഹാ..

എന്താ ചിരിക്കുന്നേ?

നീ ഇത് പറഞ്ഞിട്ടല്ലേ അവള്‍ നിന്നെ ഫോണ്‍ വിളിക്കുന്നത് നിര്‍ത്തിയത്?

അത് നീ എങ്ങനെ അറിഞ്ഞു?

നിന്നെ വിളിക്കുന്നത് നിര്‍ത്തി അവള്‍ വിഷമിച്ചിരിക്കുന്നത് കണ്ടപ്പോ സഹിക്കാന്‍ വയ്യാതെ ഞാന്‍ അവളെ വിളിക്കാന്‍ തുടങ്ങി..

അത് ശരി.. എന്നിട്ട് ഓളെന്തെല്ലാം പറഞ്ഞു?

നീ മാറെന്നൊക്കെ പറഞ്ഞപ്പോ ഓളെന്തെല്ലോ പ്രതീക്ഷിച്ചിനോലും.. പിന്നെ രക്തന്നെല്ലാം കേട്ടപ്പോ നിനക്ക് വട്ടാണെന്ന് ഒറപ്പിച്ചുന്ന്..

ആ ദുഷ്ട പുരുഷ വര്‍ഗ്ഗത്തെ മൊത്തം അപമാനിച്ചല്ലേ..

ഇല്ലെടാ, നിന്നെ മാത്രം..

.....

.....

എടാ..

എന്താപ്പാ..

ഒന്നുമില്ല, ഞാന്‍ ഉറങ്ങി.. പറയാന്‍ വിളിച്ചതാ..

ങാ, എന്നാ ശരി..

കുപ്പീല്‍ വല്ലോം ബാക്കിയുണ്ടോ?

നിര്‍ത്തുന്നതല്ലേന്ന് വച്ച് ഞാനത് വെള്ളമൊഴിച്ച് കഴുകി കുടിച്ചു..

ശരിടാ എന്നാ..

ആടാ, ശരി..

2013-04-01 15:51:16 ന് പോസ്റ്റ് ചെയ്തത്

ബാർ ഫൈറ്റ്

ഒരു കുപ്പി വാങ്ങാന്‍ ബാറില്‍ പറഞ്ഞു വിട്ടതാണ്. ബാറിലെ സ്ഥിരം സന്ദര്‍ശകരും നന്നായി ടിപ്പ് കൊടുക്കുന്നവരും ആയതിനാല്‍ ബാറിലെ ആളുകള്‍ എല്ലാവരും പരിചയക്കാരാണ്. ഭാഷയുടെ അതിര്‍വരമ്പുകള്‍ക്ക് മേലെ തൊണ്ടപൊള്ളിക്കുന്ന മദ്യം കൊണ്ട് ഉരുക്കിച്ചേര്‍ത്ത സൌഹൃദങ്ങള്‍.. ബാറിന്റെ ഡസ്കില്‍ തിങ്ങിക്കൂടി നിനിരുന്നവരില്‍ ഒരാള്‍ മാറിയപ്പോ അവന്‍ അവിടെ കയറി. ഓള്‍ഡ്‌ മങ്ക് ഓര്‍ഡര്‍ ചെയ്തു. അപ്പോളാണ് തലക്കിട്ട് ശക്തിയില്‍ ഒരു ചൊട്ട്‌ കിട്ടിയത്. തിരിഞ്ഞു നോക്കിയപ്പോ നേരത്തെ അവിടെ നിന്ന ആള്‍. വലിയ ലുക്കൊന്നുമില്ല. എന്നാലും മദ്യത്തിനു മുന്നില്‍ ഉച്ചനീചത്വങ്ങള്‍ മറക്കണമല്ലോ. അയാളോട് അവന്‍ സൌമ്യമായി ചോദിച്ചു..

ക്യാ ഹുവാ?..

അയാള്‍ അല്പം കൂടി അടുത്തേക്ക് വന്നപ്പോളേക്കും ബാറിലെ ആത്മാര്‍ഥതയുള്ള ജോലിക്കാര്‍ മൂന്നുപേര്‍ കൂടി അവനെ പിടിച്ചുവലിച്ച് അകത്തെ മുറിയില്‍ കൊണ്ടിരുത്തി. സാറിവിടെ ഇരുന്നോ, പാര്‍സല്‍ ഇപ്പൊ കൊണ്ട് തരാം എന്ന് പറഞ്ഞു. വേഗം തന്നെ പാര്‍സലും റെഡിയാക്കി അല്ലെ പിന്‍വശത്തെ സര്‍വീസ് ഡോറിലൂടെ മൊബൈലിന്റെ ടോര്‍ച് ഒക്കെ കാണിച്ച് ഇറക്കി വിട്ടു. ആള് റൂമിലെത്തി..

എടാ ബാറിന്നു ഒരാളിന്റെ തലയില്‍ ചൊട്ടിയെടാ..

പഞ്ചാബി ഹൌസിലെ ഹരിശ്രീ അശോകന്‍ വന്ന് എടാ നീയറിഞ്ഞോ, എന്നെ അടുക്കളയിലിട്ടു തല്ലിയെടാ എന്ന് പറഞ്ഞത് ആദ്യമോര്‍ത്തെങ്കിലും സ്വാഭാവികപ്രതികരണം ആയി

എന്നിട്ട് നീയെന്തിനാടാ ഇങ്ങോട്ട് ഓടിക്കയറിയെ..

എന്നെ ഞാന്‍ ചോദിച്ചുള്ളൂ.. എന്തായാലും കുപ്പി പാതിയാകുന്നതുവരെയല്ലേ ഉള്ളൂ ഈ പിണക്കങ്ങളൊക്കെ..

2012-07-13 05:15:43 ന് പോസ്റ്റ് ചെയ്തത്

കുട്ടിക്കളി

കുഞ്ഞിയതാ മൊബൈലെട്ത്ത് കളിക്ക്ന്നാ..

ഓൻ പൊട്ടിക്കൊന്നുമില്ല, കളിക്കട്ട്ന്ന്.

ലോക്കും കൂടെ ചെയ്തിറ്റാ, ആർക്കേലും കോള് പോയാലോ.

മേടിച്ചാ ഓൻ കരയും, കൊച്ചല്ലേ കളിക്കട്ട്ന്ന്

കുഞ്ഞിയതാ കണ്ണടയെട്ക്ക്ന്ന്..

ഓൻ പൊട്ടിക്കൂല്ലാന്ന്..

പൊട്ടിയാലോ?

വേറെ വാങ്ങാം, ഇപ്പോ വാങ്ങിയാ ഓൻ കരയും

പൊട്ടി ചില്ല് കൈമ്മേ തറച്ചാലോ?

ഇല്ലാന്ന്.. കുഞ്ഞല്ലേ, കളിക്കട്ട്..

<പിള്ളേരുടെ കാര്യം വരുമ്പോ ആവറേജ് അഡൾട്ട് പോപ്പുലേഷന്റെ ലോജിക്കിന് സംഭവിക്കുന്നതെന്താണെന്ന് വല്ല ഐഡിയയും ഉണ്ടോ?>

റെസ്പോൺസിബിൾ ഗുരു

അമ്പെയ്ത്ത് ക്ലാസ്സിൽ കുമാരൻ ഗുരുക്കൾ ശശിയോട്, നീ എന്ത് കാണുന്നു?

ശശി: പക്ഷിയുടെ കണ്ണ് മാത്രം

കുമാരൻ ഗു: <പ്ഠേ> ഫീൽഡിലേക്ക് ഇത്രേം വലിയ സുരേഷ് നടന്ന് കയറിയത് നീ കണ്ടില്ലല്ലേ? അമ്പെയ്ത് അവന്റെ കുണ്ടി മുറിച്ചാ ഞാൻ സമാധാനം പറയണ്ട വരും. കേറിപ്പോടാ അകത്ത്..

2017-06-28 05:55:55 ന് പോസ്റ്റ് ചെയ്തത്

ഈസ്റ്റർ

സോ, ക്രിസ്തു തന്റെ മരണം കൊണ്ടാണ് മനുഷ്യവംശത്തെ മുഴുവൻ രക്ഷിച്ചത്, അല്ലേ?

അതേ. നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകുന്നുണ്ടല്ലോ. നല്ലത്. പ്രെയ്സ് ദ ലോർഡ്

യാ, യാ. അപ്പോ ക്രിസ്തു മൂന്നാം ദിവസം ഉയർത്തെണീറ്റപ്പോ നമ്മളെല്ലാം അൺരക്ഷിക്കപ്പെട്ടില്ലേ? ലാസ്റ്റ് ആക്ഷൻ അൺഡു ചെയ്തില്ലേ?

ഹേയ്, അതെങ്ങനെ ശരിയാകും? ക്രിസ്തു മരിച്ചല്ലോ.

പക്ഷേ ഉയർത്തെന്നല്ലേ നിങ്ങൾ പറയുന്നത്?

അതേ, ഉയർത്തു.

അപ്പോ പിന്നെ മരണം കൊണ്ട് രക്ഷപ്പെട്ടത് ഇല്ലാതായില്ലേ?

ഹേയ്, ക്രിസ്തു തന്റെ മരണം കൊണ്ട് മനുഷ്യരുടെ പാപങ്ങൾ മുഴുവൻ ഇല്ലാതാക്കി.

ആരില്ലാതാക്കി?

അത് ക്രിസ്തു മരിച്ചപ്പോ പിതാവ് ക്ഷമിച്ചു.

എന്നിട്ട് അങ്ങോര് ക്രിസ്തുവിനെ ഉയത്തി അല്ലേ?

ക്രിസ്തു സ്വയം ഉയർത്തെണീറ്റതാണല്ലോ. പിതാവും പുത്രനും പരിശുദ്ധാത്മാവും ആകുന്ന ദൈവം ഏക ദൈവമാണ്.

അതായത് ഒന്നേയുള്ളു, അല്ലേ?

കറക്റ്റ്. നിങ്ങൾ ഫോളോ ചെയ്യുന്നുണ്ടല്ലോ.

അതുണ്ട്. ബൈ ദ വേ, ഈ മനുഷ്യർ ഒക്കെ പാപികളാണെന്ന് തീരുമാനിച്ചതാരാണ്?

ദൈവം.

അതിന് പരിഹാരം ചെയ്തതപ്പോ ആരാണ്?

ദൈവം. ദൈവം തന്റെ പുത്രനെ തന്നെ ബലി നൽകി ആ പാപങ്ങൾ മോചിപ്പിച്ചു. പ്രെയ്സ് ദ ലോർഡ്.

ഒന്നടങ്ങാശാനേ, ലെറ്റ് മീ ഗെറ്റ് ദിസ് സ്ട്രെയിറ്റ്, ദൈവം ആദ്യം തീരുമാനിച്ചു മനുഷ്യരൊക്കെ പാപികളാണെന്ന്. എന്നിട്ട് ദൈവം തന്റെ പുത്രനെ തനിക്ക് തന്നെ ബലി നൽകി ആ പാപങ്ങളൊക്കെ ക്ഷമിച്ചു. എന്നിട്ട് ദൈവം തന്റെ പുത്രനെ ഉയർത്തെണീപ്പിച്ചു.

കറക്റ്റ്.

ഈ പിതാവും പുത്രനും ഒക്കെ ഒരൊറ്റ ദൈവമാണ്, റൈറ്റ്, ഞാനും അപ്ഫനും സുഭദ്രയും കൺസോർഷ്യം പോലെ, കറക്റ്റ്?

വെരി കറക്റ്റ്. ഹാലേലൂയ

യാ, യാ, അപ്പോ ദൈവം തീരുമാനിക്കുന്നു മനുഷ്യരൊക്കെ പാപികളാണെന്ന്. എന്നിട്ട് ദൈവം സ്വയം മരിച്ച് അതിന് പരിഹാരം ചെയ്തു. എന്നിക്ക് അങ്ങോര് സ്വയം ഉയർത്തെണീറ്റ് പോയി. ഇതിൽ മനുഷ്യരെന്ത് ചെയ്തു?

മനുഷ്യർ ദൈവത്തെ കൊന്നു. അതുവഴി മനുഷ്യരുടെ പാപങ്ങൾക്ക് പരിഹാരമായി.

റൈറ്റ് ദെയർ ബേബി, മനുഷ്യൻ ദൈവത്തെ കൊന്നപ്പോ അവരുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ ഒക്കെ തീർന്നു. എല്ലാരും ഹാപ്പിയായി, അവർ രക്ഷിക്കപ്പെട്ടു. റൈറ്റ്?

എടാ പാപീ, നീയൊക്കെ തീനരകത്തിൽ പോകും.

എന്നിട്ടും താനൊന്നും നിർത്തിയില്ല, ദൈവം സ്വന്തം തീരുമാനിച്ച് ചെയ്ത് അങ്ങോരുടെ വഴിക്ക് പോയതിന്റെ പേരിൽ ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെയൊക്കെ തീറ്റി പോറ്റണം, വരുമാനത്തിന്റെ ദശാംശം നിങ്ങൾക്ക് തരണം, നിങ്ങൾക്ക് കോളേജും ആശുപത്രിയും ഒക്കെ ഉണ്ടാക്കി കൊള്ളലാഭം ഉണ്ടാക്കി ബെൻസ് കാറിൽ പോകാൻ നമ്മൾ പിരിവ് തരണം. എന്നിട്ട് നമ്മൾ പിരിവിട്ടുണ്ടാക്കിയ പള്ളിയിൽ കല്യാണം കഴിക്കാനും ശവമടക്കാനും ഒക്കെ നിങ്ങളോട് അനുവാദം വാങ്ങണം, നമ്മളുണ്ടാക്കിയ ആശുപത്രിയിൽ ചികിൽസക്ക് കൊള്ളപ്പണം അടക്കണം. കറക്റ്റ്?

എക്സാക്റ്റ്ലി.

നിങ്ങളെയൊക്കെ കാണുമ്പോ കുനിഞ്ഞ് കുമ്പിട്ട് നിൽക്കുകയും വേണം?

യെസ്, പുണ്യം കിട്ടും. പിന്നെ ഇതൊക്കെ ദൈവിക രഹസ്യങ്ങൾ ആണ്

തന്നെ തന്നെ, മൊത്തം പുസ്തകത്തിൽ എഴുതി വച്ചിട്ട് രഹസ്യമാണ് പോലും. വല്ല പണിയുമെടുത്ത് ജീവിച്ച് കൂടേടോ?

ഇതും ഒരു പണിയല്ലേ?

അതേയതെ. കുറേ കഴിയുമ്പോ ആളുകൾ തിരിച്ചും പണി തരാൻ തുടങ്ങും. അപ്പളും പറയണേ ഈ പ്രെയ്സ് ദ ലോർഡ്..

2017-10-09 10:22:52 ന് പോസ്റ്റ് ചെയ്തത്

ത്രിശ്ശൂർ

ഒരു നാട്ടിൻപുറത്ത് പണ്ഡിതരും കലാഹൃദയമുള്ളവരും ബിടെക് പാസായവരും ആയ രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. ജോലിയില്ലാതെ കലുങ്കിലിരിക്കുമ്പോൾ ഒരു ദിവസം രണ്ട് സുന്ദരികൾ കോളേജിലേക്ക് നടന്ന് പോകുന്നത് കണ്ട് ആദ്യത്തെ ആൾ ചോദിച്ചു

കാതിലോല?

അല്പം പോലും ശങ്കയില്ലാതെ പരമരസികനായ രണ്ടാമൻ പറഞ്ഞു
നല്ലതാളി

ഇത് കേട്ടുകൊണ്ട് സമീപത്ത് ബീഡിവലിച്ചിരുന്ന അമ്മാവൻ ചോദിച്ചു
നിങ്ങ ത്രിശ്ശൂരാ?

സംഭവം നാട്ടിലൊക്കെ അറിഞ്ഞു. വിവരമറിഞ്ഞ നാലാം ക്ലാസ്സ് തോറ്റ അരസികരായ ആദ്യസുന്ദരിയുടെ ആങ്ങളമാർ ഇരുവരെയും വിളിച്ചു വരുത്തി നന്നായി പെരുമാറി വിട്ടു.

2018-03-18 11:51:17 ന് പോസ്റ്റ് ചെയ്തത്

ബാംഗ്ലൂർ

ഓ, മോനും ബാംഗ്ലൂരാണോ? എന്റെ മോളും മരുമോനും ബാംഗ്ലൂരാ. അവിടെ എക്സ്‌വൈ‌സെഡ് കമ്പനീൽ ജോലി. വല്യ നെലേലാ. കാറൊക്കെ ഉണ്ട്‌. മോൻ ചെലപ്പോ കണ്ടിട്ടുണ്ടാവും. മോനേതേലും ചെറിയ കമ്പനീലായിരിക്കും അല്യോ?

അതേയതേ, കാറൊക്കെ ഒള്ളവരാണേൽ മിക്കവാറും കണ്ട്കാണും. അങ്ങനെ ഒരുപാട് ആൾക്കാരൊന്നും ഇല്ലല്ലോ.. ബാംഗ്ലൂർ എവിടെയാ അവര് താമസം?

ബാംഗ്ലൂര് തന്നെ

അതീ, ബാംഗ്ലൂര് ഒരു ജില്ലയാണ്. ത്രിശ്ശൂർ ഒക്കെ പോലെ. ഒരുപാട് സ്ഥലം ഉണ്ട്.

ആണോ.. ങാ, അവര് സാധനം വാങ്ങാനൊക്കെ പോകുന്നത് എന്തോ, ങാ ഓൺലൈൻ എന്നൊരു സ്ഥലത്താന്ന് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. നല്ല സാധനങ്ങൾ ഒക്കെ കിട്ടുന്ന സ്ഥലമാണെന്ന്. അപ്പോ അതിനടുത്ത് തന്നെ ആയിരിക്കും.."

2018-07-01 02:59:41 ഇൽ പോസ്റ്റ് ചെയ്തത്

ലേറ്റ് നൈറ്റ് ചാറ്റ്

അന്ധകാരം അതിന്റെ രണ്ടാം ഘട്ടത്തിലേക്ക് കടക്കാൻ പോകുന്നു. ചീവീടുകളുടെ കരച്ചിലും മൂങ്ങയുടെ മൂളലുകളും യക്ഷികളുടെ നിശ്വാസങ്ങളും എല്ലാം ഉച്ചസ്ഥായിലായിരിക്കുന്നു. ഉറക്കം മാത്രം വരുന്നില്ല. പ്രതീക്ഷകളൊക്കെ അവസാനിപ്പിച്ച് ബെഡ്ഡിലേയ്ക്ക് പോകാൻ തയ്യാറെടുക്കുമ്പോൾ അതാ സ്ക്രീനിനു മുകളിലൊരു കുങ്കുമപ്പോട്ട്.. ഹോ നോട്ടിഫിക്കേഷൻ !

വൗ, പഴയ ക്രഷ് ! ഇവൾ ഈ സമയത്ത് ! ആ വർഷങ്ങൾക്കെല്ലാം അപ്പുറം ! അപ്പോൾ അവൾക്ക് എന്നോടും തോന്നിയിരുന്നിട്ടുണ്ടാകുമോ ഒരടുപ്പം? ഇപ്പോ തന്നെ ചാടിക്കയറി ആക്സപ്റ്റ് ചെയ്താൽ അവളെന്ത് കരുതും.. ഞാൻ ഡെസ്പറേറ്റ് ആണെന്ന് കരുതിയാലോ. നന്നായി മസിലുപിടിക്കണം. ഇന്നെന്തായാലും അവിടെ നിക്കട്ട്.. നാളെ രാവിലെ നോക്കാം. വിടൂ, എന്നെ വിടൂ, ഞാൻ പോകട്ടെ, ഉറങ്ങട്ടെ.. കയ്യിന്ന് വിടാൻ.. ദാ പോയി ! ക്ലിക്ക് ചെയ്തു ! സമാധാനമായല്ലോ എന്നെ നാണം കെടുത്തിയപ്പോ !

ആത്മ: നമ്മൾ ഒന്നാണ്.

ഞാ: അല്ല, നീ ഒരു തോൽവി ആണ്

ആത്മ: കോപ്പാണ്. നിന്റെ തോൽവികൾ ആണ് എന്റെ തോൽവികൾ. ഞാൻ പറഞ്ഞത് കേട്ടിരുന്നെങ്കിൽ ഇപ്പോ ഈ അവസ്ഥ വരുമായിരുന്നോ !

ഞാ: സീ, ദ ലാസ്റ്റ് തിങ്ങ് വീ വാണ്ട് റൈറ്റ് നൗ ഈസ് ആൻ ഇന്റേണൽ കോൺഫ്ലിക്റ്റ്. ഈ വർഷങ്ങൾക്കെല്ലാം അപ്പുറം എന്റെ പ്രണയം ഇതാ എന്നെ അന്വേഷിച്ച് വന്നിരിക്കുന്നു. ഇതിലപ്പുറം എന്ത് വിജയം വേണമെനിക്ക് ! അവളെ സ്വപ്നം കാണാൻ പറ്റുമെങ്കിൽ ഉറങ്ങാനല്ല, മരിക്കാൻ വരെ ഞാൻ തയ്യാറാണ്.

ആത്മ: ഒവ്വ. ദാ അവള് ഹായ് അയച്ചു.

ഞാ: ഹി

ആത്മ: ആ കീബോർഡ് ഒന്ന് സ്വിച്ച് ചെയ്ത് കൂടേ അലവലാതീ ! ഹീ എന്നോ? എന്താണിത്? കണ്ടപ്പളേ അവൾ ഇട്ടിട്ട് പോയിക്കാണും.

ഞാ: ഒന്ന് മിണ്ടാതിരി, ദാ അവള്, ടൈപ്പിങ്ങ്.. ടൈപ്പിങ്ങ്

ആത്മ: കോട്ടുവാ

അവൾ: <ടൈപ്പിങ്ങ്>

ആത്മ: പോവാം? ഒറങ്ങാം?

ഞാ: പ്ഫാ, എന്നെക്കൊണ്ട് ക്ലിക്കിച്ചിട്ട് ഇപ്പോ പോകാന്നോ ! കൊല്ലും ഞാൻ

അവൾ: ഓർമ്മയുണ്ടോ?

ഞാ: നല്ല ചോദ്യം

ആത്മ: അതേയതേ, സാരിയൊക്കെ ഉടൂത്ത് മാലയൊക്കെ ഇട്ട് ചോദ്യമങ്ങനെ തെളങ്ങി നിൽക്കുവല്ലേ ! നീയീ പാതിരാത്രിക്ക് അളുടെ ചോദ്യത്തിന് മാർക്കിടാൻ പോവാണോ?

ഞാ: <ഡിലീറ്റ്>

അവൾ: <ടൈപ്പിങ്ങ്> <ടൈപ്പിങ്ങ്>

ആത്മ: ആരേലും ഒരാൾ എന്റർ അമർത്തടേ

ഞാ: മറക്കാൻ എനിക്ക് പറ്റുമോ .. നശിപ്പിച്ചു, നിന്നോടാരാടാ തെണ്ടീ എന്റർ അമർത്താൻ പറഞ്ഞേ !

ആത്മ: ഹു ഹു ഹു ഹു

അവൾ: <ടൈപ്പിങ്ങ്>

ആത്മ: ചോയിക്ക് ചോയിക്ക് മറ്റേത് ചോയിക്ക്

ഞാ: എന്ത്?

ആത്മ: ഡബ്ലിയു എ വൈ ഡബ്ലിയു പ്ലീസ്.. ന്ന്

ഞാ: അതിന് അവളൊന്നും പറഞ്ഞില്ലല്ലോ

ആത്മ: ഒരു ഹിന്റിന് വേണ്ടി ഇരുപത് കൊല്ലം കാത്തിരുന്നിട്ട് വല്ലോം കിട്ടിയോ? ഇനിയെന്ത് നോക്കാൻ..

അവൾ: ഉറങ്ങിയില്ലേ?

ഞാ: ഇല്ല, വെറുതേ.. സുഖമാണോ?

ആത്മ: നിൻവിരൽ തൊടും.. അവൻ തൊടങ്ങി. ഇപ്പ വരും. നോക്കിയിരുന്നോ

അവൾ: സുഖം. എവിടെയാ ഇപ്പോ?

ഞാൻ: ഇവിടെയൊക്കെത്തന്നെ. നമ്മളൊക്കെ എവിടെ പോകാൻ

ആത്മ: അതേ അതേ, ഇട്, മറ്റേതിട്, പിഴുതുമാറ്റാൻ നോക്കിയാൽ ചോരകിനിയുന്ന വേരുകൾ.. അങ്ങ് പൊലിക്കട്ടെ..

അവൾ: എന്ത് ചെയ്യുന്നു?

ഞാൻ: <വിശദീകരണം>

ആത്മ: കൊല്ലണ്ടടാ

അവൾ: Hm

ആത്മ: കെയർഫുൾ ബോയ്, അവൾക്ക് ബോറടിച്ചു.

ഞാ: <പേര്> എന്ത് ചെയ്യുന്നു?

അവൾ: <ജോലി>, <ഭർത്താവ്>, <കുട്ടി>..

ആത്മ: ദാമ്പത്യബന്ധം സന്തോഷകരമാണോന്ന് ചോയിക്ക്.. ഉം..

ഞാ: ഒന്ന് ചുമ്മാതിരിയെടേ.

ഞാ: ഞാൻ ഇടയ്ക്ക് ഓർക്കാറുണ്ട്

അവൾ: എന്ത്?

ആത്മ: ആർ ഓ എഫ് എൽ

ഞാ: അല്ല, ഓർമ്മകൾ.. പിന്നെ കാൽപ്പാടുകൾ.. നമ്മൾ.. ഐ മീൻ ഞാൻ..

അവൾ: ഞാൻ നിന്നെ ഓർത്തു, ഉറക്കം വരാതിരുന്നപ്പോൾ

ആത്മ: അടിച്ചു മോനൂസേ.. ദാ ലഡ്ഡു. ചോയിക്ക് ചോയിക്ക്, ഇതാണാ ഹിന്റ്

ഞാ: ഓർത്തല്ലോ.. സന്തോഷം. എന്തേ ഓർക്കാൻ?

ആത്മ: പരീക്കുട്ടി

അവൾ: ഉറക്കം വരാതിരുന്നപ്പോ.. ഓരോന്ന് ഓർത്തപ്പോ..

ആത്മ: അതന്നെ, ഇതതന്നെ.. നീയും അങ്ങനെ തന്നേന്ന് പറ..

അവൾ: <ടൈപ്പിങ്ങ്>

ഞാ -> ആത്മ: അടങ്ങടാ.. ഓവറാക്കല്ലേ..

അവൾ: നിന്റെ സംസാരം കേട്ടാൽ രണ്ട് മിനിറ്റിൽ ഉറക്കം വരുമല്ലോന്ന് ഓർത്തു

ആത്മ: എൽ എം എ ഓ.. അവള് തേക്കാൻ മറന്ന് പോയകൊണ്ട് ഇരുപത് കൊല്ലത്തിന് ശേഷം ദാ ബ്രോഡ്‌ബാൻഡ് പിടിച്ച് വന്ന് തേച്ചിട്ട് പോന്നു.. ഹ ഹ ഹ ഹാ..

ഞാ -> ആത്മ: എന്റെ പ്രണയം പവിത്രമാണ്.

ഞാ: ശരി, ഞാനെന്റെ സ്വപ്നജീവികളുടെ അസ്ഥിമാടങ്ങൾ - നീണ്ടകഥ എടുത്തോണ്ട് വരാം

അവൾ: <കോട്ടുവാ സ്മൈലി> നീ ഇതുപോലെ ഒന്ന് രണ്ട് വാക്യങ്ങളും കൂടി പറഞ്ഞാ മതി, ഞാൻ ബോധം കെട്ട് പൊയ്ക്കോളും. നിനക്ക് ഒരു മാറ്റവുമില്ലല്ലോടാ

ഞാ: മാറ്റമില്ലാത്തത് എനിക്കല്ല, നിങ്ങൾക്കൊക്കെ എന്നെക്കൊണ്ടുള്ള അവശ്യങ്ങൾക്കാണ്

അവൾ: <ടൈപ്പിങ്ങ്>
.

.

.

അവൾ: <ടൈപ്പിങ്ങ്>
.

.

.

ആത്മ: എങ്ങനെ സാധിക്കുന്നെടാ നമുക്കിത്?

ഞാ: ഐ നെവെർ സീസ് റ്റു അമേസ് മീ..

<പിറ്റേന്ന് ഉച്ചയ്ക്ക്>

അവൾ: ഞാനുറങ്ങിപ്പോയെടാ, നിനക്ക് സുഖമല്ലേ?

ഞാൻ: ഇതൊക്കെ അല്ലേ നമ്മുടെ ഒരു സുഖം

ആത്മ: ഹോഷ്‌വാലോം കോ ഖബർ ക്യാ.. ബേഖുദി ക്യാ ചീസ് ഹേ..

ഞാൻ: അതല്ല

ആത്മ: കറക്റ്റ്, മംഗളം നേരുന്നു ഞാൻ..

ഭക്ഷണം

ഒന്നാമത്തെ സംഭവം: ഓഫീസിൽ നിന്ന് കിട്ടിയ ഒരു പാക്കറ്റ് പേഡയുമായി വൈ വരുന്നു. എക്സിന്റെ കയ്യിൽ പേഡയുടെ പാക്കറ്റ് കൊടുക്കുന്നു.
എക്സ്: വൗ, വണ്ടർഫുൾ, നീയെനിക്ക് ഇത് കൊണ്ടുവന്ന് തന്നല്ലോ. നന്ദി. എനിക്കിത് വളരെ ഇഷ്ടമാണ്.
അനന്തരം എക്സ് ഒരു പേഡ എടുത്ത് ആസ്വദിച്ച് നുണയാൻ തുടങ്ങുകയും പേഡയുടെ പാക്കറ്റ് സ്നേഹപൂർവ്വം വൈയുടെ നേരെ നീട്ടുകയും ചെയ്യുന്നു.

വൈ: എനിക്ക് ഫുൾ പേഡ വേണ്ട, എക്സേട്ടന്റെ പേഡേന്ന് ഒരു കഷണം മതി.
എക്സ്: അതിപ്പോ.. ഇതിൽ ഒരുപാടെണ്ണം ഉണ്ടല്ലോ. ഒരെണ്ണം തിന്നൂ, ആഴ്ചയിൽ ഒന്നൊക്കെ തിന്നാൽ ഡയറ്റിനെ ബാധിക്കാനൊന്നും പോകുന്നില്ല.
വൈ: ങും, എനിക്കൊരു പീസ് മതി
എക്സ്: ശരി, ഒരെണ്ണത്തിന്റെ പീസ് എടുത്ത് കഴിക്കൂ. ബാക്കി ഇതിൽ ഇട്ടേക്ക്. ഞാൻ പിന്നെ കഴിച്ചോളാം
വൈ: എനിക്ക് അതിൽന്ന് ഒരു പീസ് തന്നാലെന്താ?
എക്സ്: ഇത്രേം എണ്ണം ഉള്ളപ്പോ എന്തിനാ ഇതീന്ന് പീസ് തരുന്നത് ! എനിക്കിത് മുഴുവൻ വേണം
വൈ: അതീന്നൊരു പീസ് എനിക്ക് തന്നാലെന്താ?
എക്സ്: അത് വിവരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഞാൻ ഒരു പേഡ മുഴുവൻ കഴിക്കണം എന്ന പ്ലാനിൽ തുടങ്ങിയതാണ്. അത് മുറിച്ച് പീസ് തന്നാൽ എനിക്ക് കംപ്ലീഷൻ ഫീൽ കിട്ടില്ല. അതിന്ന് മുഴുവൻ ഒരു അസ്വസ്ഥത ആയി കിടക്കും.
വൈ: എനിക്കറീയാം .. .. .. <വിതുമ്പൽ> <പരാതി>
എക്സ്: എനിക്കിനി പേഡ വേണ്ട

രണ്ടാമത്തെ സംഭവം: ഹോട്ടലിൽ ലഞ്ച് കഴിക്കാൻ പോയിടത്ത്
എക്സ്: വൈ, ജ്യൂസ് വേണ്ടേ?
വൈ: ഓറഞ്ച് ജ്യൂസ് മതി
എക്സ്: വെയിറ്ററണ്ണാ, 2 ഓറഞ്ച് ജ്യൂസ്
വെയിറ്റർ: ഇപ്പോ എടുക്കണോ? അതോ ലഞ്ച് കഴിഞ്ഞ് മതിയോ?
എക്സ് വൈയോട്: എന്ത് പറയുന്നു?
വൈ: എനിക്ക് ലഞ്ച് കഴിഞ്ഞ് മതി
എക്സ്: ഇപ്പോ വാങ്ങിക്കോന്നേ, അതാകുമ്പോ ലഞ്ച് വരുന്നവരെ ചുമ്മാ നുണഞ്ഞിരിക്കാല്ലോ
വൈ: ഓ, എനിക്ക് ഇപ്പോ വേണ്ട
എക്സ് വെയിറ്ററോട്: എന്നാൽ ഒരെണ്ണം ഇപ്പോ തന്നേക്ക്. ഒന്ന് പിന്നെ മതി.
രണ്ട് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ് വെയിറ്റർ ജ്യൂസുമായി വന്നു. എക്സ് ജ്യൂസ് നുണയാൻ തുടങ്ങി.
വൈ: എനിക്കും താ
എക്സ്: നീയല്ലേ ഇപ്പോ വേണ്ടാന്ന് പറഞ്ഞേ?
വൈ: എനിക്കൊരു സിപ്പ് മതി ഇപ്പോ
എക്സ്: നിനക്കൊരു ഫുൾ ഗ്ലാസ് ജ്യൂസ് വരുന്നുണ്ടല്ലോ. ഇപ്പോ വേണ്ടന്ന് പറഞ്ഞിട്ട് പിന്നെന്തിനാ സിപ്പ്? ഞാൻ ചോദിച്ചതല്ലേ
വൈ: തരാൻ പറ്റുമോ ഇല്ലയോ?
എക്സ്: ഇതെന്റെ ജ്യൂസ്സാ. തരില്ലാ
വൈ: എനിക്കറിയാം .. .. ..
എക്സ്: ഇന്നാ കുടിയ്ക്കു
വൈ: എനിക്ക് വേണ്ടാ
എക്സ്: കുടിച്ചില്ലേൽ ഞാൻ നിന്റെ മേത്തൊഴിക്കും ജ്യൂസ്. എന്നിട്ട് ഇവിടന്ന് അലറും. എന്നിട്ട് ഞാൻ ആ വഴിയിലൂടെ ഓടും
വൈ ഹാപ്പിയായി ജ്യൂസ് കുടിക്കുന്നു. എക്സ് പല്ലും കടിച്ച് മേലോട്ട് നോക്കി ഇരിക്കുന്നു. (മനസ്സിൽ അലറുന്നു).

ഒരെണ്ണം മാത്രമുള്ളപ്പോ പാതിയിലധികം സന്തോഷത്തോടെ പകുത്ത് കൊടുത്ത് ഊട്ടുന്നത് ഒന്നൂടി ചിന്തിക്കണ്ട ആവശ്യമില്ലാത്ത കാര്യമാണ്. പക്ഷേ അതിന്റെ ഒരു ആവശ്യവും ഇല്ലാത്തിടത്ത് ഇതുപോലെ മറ്റെ ആളുടെ പ്ലേറ്റിന്ന് തന്നെ കഴിക്കണം, അതും വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞിട്ട് പിന്നെ എന്നൊക്കെ നിർബന്ധം പിടിക്കുന്നത് എന്ത് ന്യായമാണ്? രണ്ടാളും ഓരോ ഐറ്റം വാങ്ങി ഷെയർ ചെയ്യുന്നത് പോലെയും അല്ലല്ലോ. കഴിച്ച് തുടങ്ങിയാൽ പ്ലേറ്റിൽ നിന്ന് കൂട്ടലും കുറയ്ക്കലും നടത്തെപ്പെടുന്നത് ഇഷ്ടമില്ലാത്ത മറ്റാരെങ്കിലും ?